有点烦~

　　大概是因为我爱南开BBS突然外网不能上了，甚至于电话天津的同学打听是什么缘故。着急的跟什么似的。其实平日里也没有多经常去BBS逛，只是因为在这无聊的日子里突然想到可以逛的地方却不能逛了，于是就更加百无聊赖了。

 

突然觉得自己好傻……

 

好想念那个热爱的城市！一无所有的拥有了它，却又无知无畏的放弃了它。

 

有时候有些事情的发生会改变一个人的生命轨迹，但是改变不一定是永远的，可能只是曲折了一下，或者原地转了个圈，然后继续着原来的方向。只有一些不能恢复原状的印记记录着发生的一切，然而那已经对谁都无所谓了。

 

记得小时候总吵着要长大，长大以后才发现，原来当大人一点也不好玩。

 

喜欢爬到高高的楼顶上去看风景，让风拉扯着衣摆和发稍，深深的呼吸，然后抬头看天上的云，闭上眼睛，想象着自己漂浮在这城市的空气中。等到再睁开眼睛的时候才蓦然发现，城市的每个窗户都亮了。已经太晚了，只剩下我一个人，留在这里。

 

真的不明白为什么非要那么多与众不同，为什么不能甘心平凡，为什么做不到听父母话的乖孩子

不记得是谁和我说过，父母都是希望孩子幸福的。我不知道，也许吧，但是如果一个不知道什么才是幸福的孩子，又要怎么办呢

怎么做都错吧~

 

傻子啊~

真的傻了就好了……

 

 

 

 

　　在一场人神妖的混战中，悟空与紫霞相识。悟空生于海边，属水，猴子座。紫霞生于焰中，属火，宝灯座。悟空是石头通灵，紫霞是灯芯成仙。悟空注意紫霞是因为紫霞的美丽典雅被广为关注，紫霞注意悟空是因为悟空的特立独行被广为议论。
　　悟空从前生长在山中，紫霞原本生活在天庭。他们有着不同的处境。在人神妖的混战中厮杀并非他们所愿，但他们并不反感。毕竟，这是他们的宿命，是他们这种神的必经。出来混，总是要打打杀杀的。要么杀，要么被杀。但都是杀。
　　悟空和紫霞开始交往，其实在一开始，他们互不了解，只是吸引。这种吸引源自相互的好奇和各自的广为关注。这或许可以称为一见钟情，但以后则是日久生情。那源自于一路的博杀互助。
　　悟空在遇到紫霞前和遇到紫霞后，都主要在做两件事：降神除魔和广交豪杰。无论人神魔妖，只要欺世霸道，胡作非为，悟空定要降服；只要仗义洒脱，恩仇分明，无论人神蛇妖，悟空一应交往。七十二洞主的兄弟也只是水帘洞生活时期的初涉江湖。悟空虽是如此，却也懂得微风的吹拂。紫霞不在的日子里，他会想着紫霞。
　　紫霞是仙子，处处流露着仙子的本份。紫霞只是静静地美丽着。她承受着太多的目光。紫霞是有理想的，并非单纯的美丽着。紫霞很文静，他喜欢月亮的光洁，或许还喜欢太阳的灿烂。但紫霞更多的是在夜晚的大漠上看月宫的桂花树。
　　拔出宝剑许配如意郎君的江湖只是一种传言。命是偶然，缘是相处。或许紫霞也曾经对着天空这样祈祷。
　　悟空和紫霞在一起度过了五百年的美好时光，他们在感受着爱的味道。品味着无关紧要的胜利与失败。渴了，喝水帘洞下的清泉石上流。饿了，摘花果山上的奇珍异果。晚上，看瀑布上的月亮，白天，倘佯在自然的村寨和瀑布之间。他们牵着手，一起飞过蓝天。
　　悟空的大部分时间是和一群有性格和没有性格的人神妖呆在一起，和紫霞的日子虽然五百年。但对天来说，五百年似乎难以记起，对神来说，五百年只是一个基本的计时单位。
　　悟空和紫霞时的三界，全都笼罩在佛光之下，人在佛下，神在佛中，妖虽在佛外，却也受着佛的管辖和制约，有时不得不委曲求全。佛说：要成功。佛说：要成仁。佛说：要成佛。
　　悟空是只理想的猴子，他要成佛。他决定影响佛的号召，他决定去遥远的西天取得真经。
　　征战从来都只是一个人的事情。悟空独自上路了。紫霞便在天庭守候着悟空。紫霞或许理解悟空的奋斗。她给悟空寄去信件，邮票便是至高无上的如来佛祖画像。
　　悟空是从石头里蹦出来的猴子，在山间滚爬，在溪中寻水，在树上觅食。他的秉性无人知晓，悟空自己也不例外。悟空很忧伤，他想，或许，他和紫霞要分开了。虽然他仍然爱着紫霞，虽然他一如继往地想起紫霞，但他却表现的过于固执。此时，他想着他的成功。
　　一千年后，悟空归来。这次西去，悟空伤痕累累。悟空与紫霞似乎都未料到这样的结果，或许也料到了吧。他们未曾谋面。
　　悟空是理想的。悟空是固执的。悟空是幼稚的。悟空再次参详佛语，这次，他不是一个人西行，他跟着一群废物。他们的名字叫唐僧。或许还有滑头的猪悟能，或许还有憨厚的沙悟静。又是一千年。这次，悟空成功了，他的雄心在自己的博杀中得到了满足。
　　当然，经其实没有真假之分，人其实没有善恶之分，神其实没有上下之分，妖其实没有好坏之分。佛并不存在。三花聚顶本是幻，脚下腾云亦非真。一切都是虚幻，三界充满谎言。悟空原本是有些悟性。这次征战，悟空得了一个圣斗战佛的称号。悟空很自豪，但自此以后。圣斗战佛却成为悟空自嘲的符号。功德圆满，悟空想起了紫霞。她或许还好。
　　时间忽的恍惚了一下，像一阵热浪，将整个三界晃了一晃。在悟空的这次出征中。悟空便不知道紫霞去了哪里，其实悟空知道紫霞的位置。紫霞也不知悟空去了哪里，她或许知道悟空的处境。因为时间恍惚了。天最大。宇最大。宙也最大。他们互不相知。悟空是自由的，紫霞是独立的，毕竟，谁都不是谁的谁。
　　紫霞虽然也想着有一天悟空身披金甲圣衣，脚踏七色云彩在一个万人注目的时刻来娶她。但她知道，悟空是否身披金甲圣衣无关紧要，有没有七色云彩没有关系，是不是在万人注目中更是微不足道。仙子的理想是纯洁的，仙子永远是美丽的。此时的悟空正在通往西天的路上。
　　悟空见风而长，他的血里是风：神志不专，行踪不定。悟空因水而生，他的性情是水：不左不右，或左或右。悟空自己根本不懂自己。悟空的一生，全被一大群莫名其妙的事情占据着。悟空的生活一直很乱，至始至终。
　　“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，直到失去才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会的话，我一定会对那个女孩说三个字：我爱你，如果非要给这份爱加上期限，我希望是一万年。”
　　这些台词悟空并没有对紫霞说。也没有对观众说。太阳与月亮交替出现在天空，沧海与桑田翻倒不知几许。几千年后，悟空与紫霞平静地相遇在一个他们都不熟悉但不陌生的地方，或许是西天途中的驿站。一种从未有过的忧伤挂在悟空的心头。他当时是看着紫霞，对自己那颗椰子一样的心默默说到。
　　悟空从此不再叫悟空，没有姓也没有名，他被人唤作齐天大圣，其实他更愿意别人叫他混世魔王。悟空是一个在路边随地小便的人。他或许有哀伤，或许有回忆，或许有理想，或许有征战，或许有未来。他一直在走，向前走，不停地走，他的血里有风，他的命里是水，他的性格是猴子，有时也是虎狼。
　　天空依然广阔，大地如此宁静，月宫的吴刚，还在砍着那颗桂花树。

 

想到工行取钱的时候，遇到了这样一个巨大的工行

 

 

没有取款机，再大的银行也没有意义

 

 

 

 

只是建筑物而已

 

 

 

     今年和父亲突然聊到，小学升初中的时候是有分男生和女生分数的。因为那时候女生的成绩普遍比男生好，所以为了照顾中学的男女比例平衡，重点中学都会收男生的分数比女生的分数低一两三分，当然另一方面原因也许是因为学校都知道随着年龄的增大，男生的分数会比女生越来越高，到时候毕业时候的上线率也就更有保证。

 

     但是，为什么高考的时候，却不分男女分呢？
     高考的时候男生普遍比女生分数高，按照男女比例原则，应该女生录取分数低，男生录取分数高，可是事实却不是这样。高考的时候又是纯看分数，甚至有的时候同一个分数还是要男不要女。
现在的录取方式是否还是这样，我不确定，但是至少我们80到85的这一拨儿人都是遭遇这样待遇的。凭什么男人永远比女人拥有更多的机会和权利呢？！

 

     要我说，要么所有的考试都只看分数，不区分性别。要么就都考虑性别的比例平衡，而不是单单只看分数。标准不一致的话，就不能体现公正与科学，也就不能作为标准了。

 

就那样陷入了黑暗之中。一切就好象毫无预兆般，但仿佛又像是曾在梦中出现过的场景。
一个人傻傻的呆坐在窗前，看着外面的乌云漂移变换，远处有电塔似的的建筑，更有不规则分布的灯火点点。

 

起风了，风吹动着厚重的窗帘，轻轻地拂过我的脸，挑拨着我的头发。
很久没有这样的机会了，就只是感受着，被黑暗包围的感觉，任思绪千回百转，在时空中自由穿梭。

 

还记得中学时曾经写过一篇有关黑夜的文字，但是后来怎样都找寻不到，也许是在发呆中的脑袋里写的也说不定。
发了一条短信，等了一会儿却没有回音，有点失落。
抱膝，将脸埋起，孤单的感觉又侵袭过来。抬起头望向窗外，又环视房间，突然想起昨天和母亲的电话，谈起自己的现状，还愉快地表示是自己想要的很自在的生活。嘴角泛起了嘲笑，自嘲吧，人总是在矛盾之中求生存的吧。
五一的时候回学校，发现同学和朋友中结婚的结婚、出国的出国，自己突然间就困惑了。想不通他们到底是为什么，自己怎样也不能理解。但是还是愿意祝福他们，平安或者幸福。
老妈告诉我，当初她选择出国是因为那时工作不开心，一些人一些事让她看不过去却又无力，于是出国换个环境。她说那些想出国的人应该无非是两种情况，要么是想要深造出国看看，要么就是和她一样的理由想要换换环境。妈妈说可能我比她会更适应这个社会，她觉得无法适应的，我却可以适应的很好。毕竟我从毕业到现在已经在社会上混了两年了，而且还是异地，一个人打理生活。现在自己赚的钱不但够自己花销，而且也可以供养父母，家里的开销都让母亲从我的账上出。很有自豪感，一种养家的自豪感。所以可能我真的还算是适应能力比较强的吧，并不需要出国或者怎样来换环境。

 

窗外传来盖房子的敲打声。最近宾馆一直在基建，每天晚上和早上都会吵闹不休。
我一向自诩睡眠很沉，大学室友曾开玩笑说就是把我抬走我也不会醒。可是自从工作到现在，发现自己的抗扰能力越来越差，尤其是今年，曾经出现睡不着的状况，这是自己从来都不相信会发生在自己身上的事情。最近每天早上都会被工地的声音吵醒，可是却固执的不愿起床，想极力的让自己入睡，身体也不愿意醒来，可是脑子却是那样的清醒，于是就自己与自己较劲儿，脑袋里一直在斗争。等到真正要起的时候才发觉，脑子已经很疲倦了，好象一个晚上都白睡了一样。
其实很多次都曾经想要改变自己的作息，让自己变得更正常一些。早睡早起之类。可是每次都不能真正的贯彻执行。总是到了晚上才想要干些正经事，总是越夜越精神。记得在上海和表姐一起过的黑白颠倒的生活，那是一段自由放纵而又开心难忘的日子，每天日出而息、日落而出，流连于夜上海的声色。那块土地永远是我钟爱并难以舍弃的。

 

风又更大了一些，很快就会下雨了吧。
记得第一次来羊城，倾盆的大雨让我无法忘记。就像是天上的水龙头突然被打开，然后就忘记了关，这样一直不停的冲刷着大地，仿佛要把世间的罪恶和玷污都洗去一般。当时吃惊的我差点忘了去躲雨，我相信如果就那样在雨中的话，一定会有万箭穿身的感觉。呵呵，“雨打沙滩万点坑”，突然就想起了这句=_=......

 

一声响雷，雨就这样下了。并不是很大，细细的，但是还是有一些随风飘了进来。

起身，关窗。从小就喜欢雨天的时候躺在床上睡觉，或者胡思乱想；上学的时候也会在下雨的时候躲进蛋糕店吃冰淇淋，然后一边看形色慌张的路人，吃着、看着、笑着。
我从来都不会否认人性的弱点，比如虚荣、虚伪、自私等等。就像我和许多人宣称过我不是一个好人，可是每个听过这样讲的人都会笑笑对我说，“你是个好人！”    其实并不是很想当一个好人，因为很多时候社会上真正幸福快乐的可能是那些所谓的“坏人”。可是自己真的是狠不下心吧，所以“想”和“是”永远都是两回事。

 

来电了，这次发呆就到此结束吧！

幸福也许与爱情无关

 

原本，林夕这句话的意思是：和一个人相爱并不一定和这个人结婚，适合结婚的两人之间并不一定需要爱情；婚姻美满家庭和睦——这是普通人的幸福，可是这幸福也许与爱情无关。

 

爱情并不是每个人都能碰到的，就像中奖的永远只有那几个。但是我还是相信爱情的存在，但不相信自己可以遇到。

爱情其实是很感性的事情，陷在爱情里的人都是冲动和忘我的。

在爱情里可以存在“永远”、“天长地久”、“一生一世”、“天涯海角”……这些在现实中无法存在的东西。

因为爱情是理想的、完美的、脱离现实的。

 

爱情是两个人的事，幸福却可以只是一个人的事。

 

一个人的幸福也是一种自由的幸福吧~

 

 

 

 

 

“人生若只如初见，何事秋风画悲图。等闲变却故人心，却道故人心易变。”

 

五一的七天长假已经结束了。又要进入新一轮的忙碌中。但是却也因为一些变化和等候让我有所期待。

 

七天里有三天的约会，竟然不约而同地约在了同一时间同一地点，只是约见不同的朋友。有趣而又无奈~

七天里去了学校三次。突然发现东门门口的小卖部不见了。综合实验楼变得更加难进了。第二主楼越来越重要了。老主楼的人越来越少了。省身楼竣工了也不能随便进入了。应该还有更多的变了，而我没有时间去一一看过。

——学校变得越来越陌生了

 

最后一天去学校之前，突然想到了初中的同学。曾几何时，每次的假期都会有一次初中同学的聚会。想来是从高中伴随到大学吧，一直都有着这样的习惯。可是大学毕业之后，有几个人出国了，几个人工作了去了外地，还有寥寥几人留在了学校或者本地，于是再没有了聚会，也许有我也不知道了。毕竟大多数以前熟识的人都只知道我去了上海，却不知道我的回来。

想起了初中同学，也就想起了晶晶，一个曾经很好的朋友。曾经每次的假期都会相聚不管是否还要再次相见于同学聚会。但是大学四年我们渐行渐远，没有毕业却已形同路人，对于彼此可能只能定义为“同学”，而不再是朋友了。她大学毕业就去了澳洲，上一次的网上联络，她表示会在澳洲定居，尽管她的父母还在大陆。我仍然无法理解她的决定和想法，就像当年我们的意见总是会相左一样。但是我没有表示任何的态度，只是听她讲述着，我也不会追问或者表示好奇，只是看着等着她自己讲完她想说的话，然后轻轻道声保重后离开。

——志不同，道也不同。无语矣。

 

在第七天快要结束的时候，我突然尝到了幸福的滋味。虽然并没有多大多沉重，但是却那么真实，让人有点感动。也许真的是以前的自己太过理性，总害怕受到伤害于是总给自己留下退路。所以，人还是要勇敢一点，选择非理性不代表失去自我，有时候跟着感觉走才能知道什么叫做忘我的投入。

 

真的很高兴找到了幸福！也希望所有的朋友都可以幸福快乐！

 

前一阵迷上了“苏打绿”的声音和旋律，也许是还恋着校园的缘故，虽然我并不是很愿意承认。

仍然会时不时的想起大学时光，那时的人，那时的事，那时的快乐与悲伤，还有年少轻狂与肆意妄为。

曾有一个CEO和我说过，一个人如果喜欢回忆过去，只能说明他的现在不如过去。

但是我不能认同。也许是现在再也不会有学生时代的自由与热情，所以才有着缅怀之情。

 

这两年，工作了，成熟了，世俗了，也脆弱了

有时候会想要哭，一个人的时候，没有理由，没有原因，只是突然想到那些失去的，不管是不是为了现在拥有的而不得不自愿放弃的。

离开学校快两年了，在同龄人里算是比较出色的，混的还好的。于是总会有些人，有些朋友，对我说：我跟你混吧！

也许只是玩笑，也许很认真。也曾经和说这话的一个朋友讨论过，为什么他会这样讲，原因只是我混的比较好~

不知道该说些什么，只是傻傻的笑了笑。

 

在人前永远都是自信和坚强的，在黑暗的角落也许只是一个顾影自怜的小瓶子

 

真的好想回到大四，可以去爬那些还没有盖完的大楼，在看得到星星和天空的平台和夜风一起旋转旋转不停旋转……

 

 

 

时间总是在我们不经意的时候匆匆而过

一年前还在上海逍遥，一年后却在广州忙碌

 

还记得年初的时候，24岁的生日，一个到现在还无法适应的数字，好像就已经老去了。

一个朋友在过年的时候和我开玩笑的讲，圣诞前夜了（24），过了圣诞可就没人要了。一时间更加的有压力。

 

也是在过年的时候，真的动了买房子的念头，虽然还没有男朋友，虽然家里也有房子住，虽然父亲不是很愿意。

但还是固执的想要一个真正属于自己的处所，去看了几次房子，却又因为出差而耽搁了下来。

 

还记得小时候总是会幻想将来属于自己的房子会怎样去装修，怎样布置，怎样生活……

一个人在上海的时候，有一点点那样的感觉，最后还是失去了。

现在天天住在宾馆，也挺好，但是却无法像拥有房子那般，可以任意的装饰。

 

偶尔想起那个可怕的数字，就会有些恐惧，“岁月催人老”，真的是一点不假。

23，总是感觉还离学校不远，还是青春年少，还可以胡闹，还可以任性，还可以肆意任为而不去考虑后果与责任。

24，却只带来危机感，恐惧，不再年轻，不得不要考虑一些将来的事情，压力，没有时间了。

 

也许只有我是这样想的，也许是我想的太多，但是我一直把自己当做一个向未来借了时间的人，不敢有所懈怠，未来是没有多少时间的，因为我都已经借了来用在年轻的时候。而现在时间已经过了一半了。而自己还远远没有达到想要到达的地方。

 

所幸，在4月即将结束的时候，终于经历了一些事情，让自己终于又前进了一步。蜕变。

 

整理好自己的思绪，也整理好行囊，就要可以回去了，五一是一个休息的时间。原打算找个僻静的地方一个人待着，现在看来似乎是不太可能了。不过还是希望可以过一个舒服而不紧张的假期。不需要赶场，不需要频繁的聚会，可以随意的做些喜欢的事情。

 

2007年，希望可以工作顺利，也希望可以随性的生活。

 

最后感谢最近给我快乐的人们，很高兴认识你们，带给了我生活中的波澜，还有一些小小的幸福   

有些事情，往往是容易让人耿耿于怀的。

 

有些事一旦太过较真儿，太过认真，可能就会变得面目全非，彻底偏离了原来预想的轨道。

也许是伤了自尊，又或者是失了面子，固执的不愿意接受现实。于是无法释怀。

 

伤了别人，也伤了自己。

 

 

这两年常常讲自己越来越喜新厌旧，因为不相信“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”

于是一个人走在路上，欣赏擦身而过的风景，眺望着下一站的繁荣。却从不停留，不愿意因为一时的贪恋而迷失前行的路。

 

行走中，总会有景象与之前看过的相似，不自觉地就想起旧日里的种种，回忆起曾经的快乐与悲伤。

记起那首古诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

现实中，有时往往“人面”与“桃花”都不知何处去了，只剩下寂寞的春风拂面而过。

偶然的旧友相会，大家心中感慨，似有千言万语，却也只化成几句再简单普通不过的问候。

离别之后，却又独自怅然，过去了的就不会再回来。

 

如此看来，厌旧是主观认识，而怀旧却是客观存在。再说就是政治了。

 

其实厌旧也好，怀旧也罢，人总还是要活在当下。

还是不要太执着于过往，在我看来“厌旧”或是“怀旧”都是一种对“旧”的“执念”吧。

 

人们总是会寻找那些 曾经拥有 现在已经丢失的东西

不管是有意  或者是无心

 

一旦碰上那种似曾相识的熟悉感

强烈的占有欲会萦绕不去

认定应该再次被自己所有

任何代价也在所不惜

 

也许是为了宽慰自我

没有好好珍惜过往

错过就不再拥有

遗憾或是愧疚

 

没有人可以被真正饶恕

即使再次找到

也只能是相似的代替品

情感的寄托

 

因此可能不再执著

或许也学会喜新厌旧

因为知道再怎样也只是徒劳

就像时光不会逆转  河水不会倒流

 

 

 

        “香火万家市，烟花二月时。居人空巷出，去赛海神庙。”——宋代刘克庄

      南海神庙是我国古代海外交通贸易史上的一个重要遗址和海上丝绸之路的起点，又称菠萝庙。占地面积3万平方米。南海神庙创建于隋开皇14年（公元594年），为祭祀南海神而建。南海神庙供奉的是南海之神，民间称之为"广利洪圣大王"。南海神庙坐落于扶胥江口黄木湾畔，面临大海，烟波浩瀚。南海神庙宏伟深广，前堂后寝，1985年后经重修复原，重建了大殿、碑亭、头门、仪门。庙前西侧有一土埠名章丘，昔为观望海上日出之地，筑有浴日亭，单檐歇山顶，梁架简洁，亭旁古木蓊郁，高耸一株红豆古树。“扶胥浴日”是宋、元、清三代的“羊城八景”之一。因为庙背后修有浴日亭，扶胥浴日一景壮观宏伟，亭下古树婆娑，石人、石骆驼、石马等石雕林立于树下，宋苏轼曾作《浴日亭诗》，"浴日亭"牌匾上还留有清人李卓祺的金色题字，至今依然清晰可见，亭中立着刻有苏轼《题浴日亭》诗的石碑，可以看出石碑的历史相当久远。不过现今沧海桑田，昔日近庙的码头已因黄埔电厂的修建而不能望海。古代南海神庙是海上丝绸之路的起点，广州对外贸易的重要港口，各国商船云集，出入船只，都要到南海神庙致祭。

     传说有一波罗国使者达奚司空，来华朝贡，船泊南海神庙前，达奚司空上岸参拜海神，并把携来的两棵波罗树植于庙前，因此南海神庙又被称为波罗庙（或菠萝庙）。达奚司空为壮丽景色倾倒，流连忘返，直到其船队扬帆远去，他在庙前"坐而悲泣"、"立化庙旁"，被当时黄埔乡人奉为波罗神，与南海神共同供奉于南海神庙中。波罗诞自明朝洪武三年（1370年）立诞至今，已有600多年历史。至今南海神庙前"海不扬波"牌匾，虽然历经风霜岁月洗礼，依然默默伫立庙前，见证着昔日繁华，沧海桑田。每年的波罗诞庙会，热闹非凡，四邻乡民蜂拥而至，每人均会提一对波罗鸡（一种用鸡羽毛粘的雕塑），传说如果所提的波罗鸡会啼叫，主人就会走好运。

     农历二月十一至十三，广州人传统要"游菠萝"。今年是3月29日—3日31日，但因为好象是政府举办文化节之类的，延长到5天，即3月27日到31日)是黄埔菠萝诞的“ 大喜”日子。而农历二月十三日是正诞，又正逢周六休息日。人格外的多，我也有幸赶了一次庙会。

     我上午十点出门前往南海神庙，在距离目的地还有300M左右的时候，就看到一个人行天桥上挤满了人，很多人举着风车，甚为壮观。
要到南海神庙，先要走过一条小巷，因为庙并不在路边。于是一路走去，路边都是卖转运风车、菠萝鸡、金菠萝、裹蒸粽、香、玉器佛珠等物的摊贩。菠萝庙里一反平日的冷清，香火旺盛，人声鼎沸，还有抬着海神、祭品等的队伍，所到之处人们都会自动地让出路来，仿佛回到古代一般。由于下午还有赶飞机，所以我在斩获风车一个、裹蒸粽若干后，就往回走了。回到宾馆的时候听前台的靓女讲，她们每年都会去逛菠萝诞。看来菠萝诞应该是一个具有悠久历史富有广州地方特色的民间节日了。